Blagues
Tout homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse… en restant célibataire.
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C'est l'histoire de 3 hommes, ils s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: Pour ouvrir la fenêtre si on a chaud!!!!!!
Quelle est la différence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ???!!
Celui du 11ème étage fait: AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait: SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Qu'aurait fait la femme sans l'homme?
Elle aurait élevé un autre animal…
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Wedoo.com
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En panne d'inspiration pour railler ou insulter vos contemporains?
Voici du "tout préparé" au style Michel Audiard
1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure
coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour
fêter quelque chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta
gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je
risquerais encore de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que
ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te
concerne, c'est même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras
chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à mes
parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir
quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce
qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te
faire une fracture du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir
de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser
sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi,
tu abuses de ce privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un
concours sur la connerie, tu finirais chef d'escadrille
Envoyé par Olivier
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> >>Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> >>Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> >>
> >>Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> >>Pour que ses deux neurones entrent en contact
> >>
> >>Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> >>Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur
> >>
> >>Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> >>Un homosexuel.
> >>
> >>Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> >>La couleur.
> >>
> >>Les mensurations idéales d'un homme ?
> >>80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> >>
> >>Pourquoi les hommes ont-ils des jambes arquées?
> >>Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Envoyé par Marie
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Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en
Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : " Faites une phrase
avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. "
C'est d'abord le Belge qui se lance :
" I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the Pink Panther on TV ".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
" I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I
think to myself: I hope it will be a pink day ".
Enfin, le Français s'avance et dit :
" I vake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..."
I pink up ze phone and I say " Yellow?"..
Envoyé par moman
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| Comprendre la politique avec deux vaches ... |  |
SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits
sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable !
CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à
l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous
subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes
Envoyé par Sabrina
Popeye au chômage cherche remplacement monsieur propre pour mettre un peu de beurre dans les épinards. 
oooooooooooooo
